DE SCHAAMLIP
Toen ik met veel spot en uitgewrongen humor gisteren een krakkemikkige, maar wel plezierig ogende column ergens in elkaar flansde, stuitte mijn Socratische brein op het fenomeen ‘SCHAAMLIPPEN CORRECTIE.'
Verbaasd pakte ik het woord op, schudde het goed door elkaar en liet het , nadat het was uitgekrijst, voor mijn voeten vallen.
Daar lag ze dan geheel nakend, ‘mijn schaamlippen correctie.'
Ze trappelde en spartelde nog het rode van haar lippen en bedaarde weldra.
Ik keek haar aan en dacht:
‘Wie bepaalt er nu eigenlijk hoe een schaamlip er uit moet zien?'
Ik fronsde mijn hoofd, tuitte mijn lippen en vroeg het vervolgens aan de inmiddels ontspannen schaamlip op de grond.
De schaamlip peinsde en peinsde en bekende op den duur dat ze daar geen enkel antwoord op kon geven.
Na nog wat heen en weer gepeins, bedacht mijn Socratische brein het volgende vraagstuk:
‘Als ik niet weet hoe een schaamlip er uit moet zien, en de schaamlip aan mijn voeten weet dat ook niet, hoe weten dan diegenen die zo'n operatie van correctie ondergaan dan wel hoe ze er behoort uit te zien?'
Mijn Socratische brein peinsde en peinsde en kwam uit nood in een brainstorm terecht die bedacht:
‘Kijken de meestal vrouwelijke deelnemers van deze correctie torture dan naar pornofilms waar 'now a days' alleen maar gecorrigeerde schaamlippen aan mee doen?
Is dat hun referentie?'
De schaamlip op de grond schudde ernstig haar hoofd.
En ik dacht hetzelfde.
Toen volgde de volgende onderzoeksvraag:
‘Waar halen ‘ze' de informatie dan wel vandaan?'
‘Wordt dat in soaps rond geroddeld hoe je schaamlippen behoren te zijn?
Of staat het geheim in de Glossy's , waardoor de trend als een olievlek, ahum... als een schaamlippenvlek zich over de onzekere vrouwelijke bevolking verspreid?'
Vertel het me.
Want ik begrijp het niet....